Ayer me pasó algo muy molante.
Estaba traspasando un relato que tengo escrito desde hace unos meses al ordenador mientras escuchaba el Concerto para violín y orquesta de Tchaikovsky.
Ya de por si eso ya mola. Pero pasó algo curioso. Conforme iba acabando la transcripción iba acabando el Concerto.
Juro que no premedité nada. Simplemente pasó. Escribí la última frase y sonaron las últimas notas.
Y todos supimos que esa era bueno.
Hoy, cumple años mi madre.
Sí, es la persona que me ha fabricado y aquí hablo literalmente. Pero no es sólo literal.
No sé vosotros, pero yo tengo muy buena relación con mis padres. Y la gente que me conoce sabe que esto es cierto. Estar con ellos es un cachondeo. Al menos ahora, que soy más mayor.
De pequeña mi padre me inspiraba mucho respeto. Mi madre también. Para mí, mi madre era la persona que jamás dejaría que algo mal me pasase.
Sí, mi padre me imponía respeto, e igual, debido a su tamaño, camufla a mi madre. Pero no para mí. Para mí, mi madre es esa persona que en casi veinte años sólo he visto llorar una sola vez. Mi madre es esa viga a la que siempre me puedo agarrar. Mi madre es toda la fuerza que a mí muy a menudo me falta.
Ella me impulsó a leer desde pequeña. Nunca imaginó que devoraría los libros como ahora hago. Nunca imaginó que leer me inspiraría tanto como para escribir. Supongo que nunca imaginó que elegiría esto como pasión y, espero, profesión.
Sin ella no sólo no hubiera nacido sino que no sería la persona que hoy soy. Gracias.
Feliz cumpleaños, mamá.
Hicimos el amor a la luz de las estrellas.
La Tierra seguía girando pese a nuestro férreo deseo de que se detuviera. Pronto asomó la luna y pude hundirme en ella como tú en mí.
Había una brisa suave, estábamos cubiertos por una manta. No tenía frío pero me temblaban las piernas igualmente.
Es el efecto que tienes sobre mí. Una ligera emanación de tu aroma, un beso, tus manos recorriéndome, eran suficientes para que mi cuerpo entero temblara.
Un roce tuyo era suficiente para que todos mis sentidos se tensaran, alertas. Preparadas para el placer que siempre provocabas.
Últimamente, y como es normal en mí, escucho mucho dEUS.
Pocket Revolution sigue siendo mi tema preferido y el más molón. Pero últimamente he descubierto (redescubierto, en realidad) ese último tema, que casi nunca puedo escuchar porque escucho los cedés enteros y no llego a la última canción ya que tengo que entrar a clase o algo.
Nothing Really Ends. ¿Es cierto? ¿Nada acaba realmente? La verdad, nunca se me dio muy bien interpretar la letra de las canciones. No soy músico y ya sabemos que ellos ven la música de una manera distinta a los mortales.
Es un temón. Muy apasionado, como dolorido. Me encanta.
¿Qué hacéis que no habéis puesto enseguida el spotify o youtube o lo que sea para escucharlo?
Tengo hambre, me apetece chino.
Hace un mes, más o menos, era mi última noche en Madrid. Me venía a pasar el verano en casa de mis padres. Yo por vacaciones, aparentemente entiendo trabajar todos los días, pero yo tengo un visión distinta de las cosas.
Todo el día anterior estuve por ahí, con un amiga. Lo que me impidió hacer aquello que me carcomía por dentro. Todo el día estuve pensando en lo que había escrito, en si decía publicarlo o no.
Siempre he sido una persona que le gusta decir lo que quiere, pero a veces me callo. No tanto por los otros, sino por mí.
Escribí los pocos párrafos en mi bandeja de entrada, en el móvil. Mientras veía la Black Jam de el junco. Y ahí han estado todo este tiempo, atormentándome. No voy a decir que lo releo cada noche, porque no es cierto. De hecho, desde que lo escribí no lo he vuelto a mirar. Pero está ahí, no me lo sé de memoria, pero casi.
Es mi última noche en Madrid. Me gustaría ir a tu casa y pegarte un tortazo o nada más abras la puerta mandarte callar y besarte. Sin darte más opción que echarme bruscamente o besarme como tantas noches sueñas.
No te dejaría hablar porque sé que lo estropearías. Dirías algo que no me gustaría y no quiero escuchar eso. Sólo quiero escuchar el ritmo de nuestra respiración, describiendo el deseo. Quiero sentir cómo tus dedos se crispan en mi espalda, anhelando arañarla. Quiero que no digas nada y que simplemente me beses y sientas mi calor contra el tuyo.
Quiero que cierres la puerta y que
dejemos las historias fuera. Quiero que olvidemos todo lo anterior y
empezar de cero. En tus brazos nunca me costó olvidar el resto del
mundo. Quizás te pegara el tortazo ahora, sólo para que me beses,
haciéndome saber que todo estaba bien, que lo sentías.
Quiero que me mires a los ojos. Quiero que veas lo que te has perdido todo este tiempo.
Ahí están. No lo publiqué tanto por el hecho de que lo leyera esa persona en la que pensaba escribiéndolo sino por la posibilidad de que ese alguien volviera, cuando me prometí que no le dejaría.
El otro día soñé que estaba haciendo la siesta, que me despertaba la vibración del móvil. Eras tú. "I come back, humble". Ya no tengo tu número, pero sabía quién eras. Te contesté que si ibas a volver tenías que volver de verdad, 'grow a pair' y dejarte ver el pelo de una maldita vez. El sueño era un intercambio de cinco mensajes y lo que parecía una reconciliación.
No me gusta soñar con él. Lo más probable es que estadísticamente hablando, no sueñe casi nada con él, pero como siempre me despierto de repente en los que sale él, los recuerdo.
Tengo sueño, son las seis menos cuarto y yo estoy despierta. No es sano. Voy a dormir. Ya me da igual todo.
Te quiero morder un pie.
- M. Comentarios.
Mi padres y mi hermana (mi familia) nos regalamos cosas casi a lo largo de todo el año. Sí, también nos regalamos cosas para los cumples y navidades, pero no sé, si vemos algo en una tienda que sabemos que gustará, lo compramos y lo regalamos ese dia mismo. (O más bien lo enviamos por correo, porque vivimos lejos los unos de los otros).
No compramos cosas por obligación, compramos regalos porque nos gusta ver la cara del otro iluminarse con una sonrisa. Y teniendo en cuenta que mi familia tiene una sonrisa preciosa (sí, mi padre también), es una gran satisfacción.
Para mí las navidades no es una olbigación de comidas y cosas así. Para mí es unirnos la familia (repito, mi familia es, exclusivamente mi padre, mi madre y mi hermana. Bueno, y Tiramisú. Y el novio de mi hermana ahora) y pasárnoslo bien. Mi familia y yo pasamos hace muchos años de hacer comilonas obligatorias en las que ni siquiera te llevas bien con cinco personas. Llegadas las navidades, pasamos de todo el mundo y nos concentramos en nosotros. Y eso es genial.
Me gusta regalar cosas. No es algo que hago a menudo porque no tengo mucho dinero, pero a veces regalo chorradas o cosas personales que no cuestan nada pero que valen mucho.
Me voy a estudiar. Que estoy de exámenes y estoy intentando ser responsable.
Fue muy pesado porque yo no tenía ni idea de quién era toda esa gente y todos estaban diciendo: "Ohh, cómo has crecido". Sí, señora. Las personas envejecemos. Es pura ciencia. Dudo mucho que cuando yo todavía vivía en Bélgica usted estaba así de arrugada.
En un momento determinado los familiares nos pusimos en fila para que nos dieran el pésame y se me acercó un hombre, ciencuentón, me dio un beso en la mejilla (en Bélgica se da sólo uno) diciéndome: "Céline" (que, por si no lo sabéis, es mi nombre).
Le contesté un: ¿Le conozco de algo?
A lo que él dijo, algo sorprendido: Soy tu tío.
¡Ahh, hombre! Claro, claro. ¿Qué tal?
Han pasado dos o tres años y ni siquiera recuerdo su cara.
Sometimes I miss you so much I can't see through the tears. Sometimes I miss you so much I can bearly breathe knowing I will never hear your voice again. Sometimes I miss you so much that I can't sleep reliving all the moments we lived together. Sometimes I miss you so much it hurts deep within.
Sometimes I miss you so much that I wonder why you and not me.
