Let's fly to Mars

Just today I was remembering that night on the beach. There wasn't a smooth breeze. It was windy. Cold, sea windy. And you actually, really protected me with your body from the cold. Even if that meant you were trembling.

It inspired me to write about it. And I did, adding a little something, as I always do. But I just realized, writing this, that with you, when I write you, when I talk about and describe you, I don't need to add anything. Because you are, without me writing about it, a good guy. An actual, genuine, good guy.

I remember that night was the night we kissed after all those years and after I nearly scared you out of it.
I'm glad you were brave and took a risk with me because every thought of you makes me smile.

Tu presencia me atormenta. Más bien la falta de ella.

Tu esencia vuelve en mi memoria y me torturo intentando recordar tu cuerpo. No me es difícil, he soñado tantas veces con él...

Muchas son las noches que me despierto sobresaltada buscando tu calor a mi lado. 

Dijimos que era mejor salir de la vida del otro, pero me es imposible respirar sin ti a mi lado. Mi mente se niega a olvidarte y aunque me haga sentirme viva, no es manera de vivir.

El otro día llovía. Salía de un bar con unos amigos. Cada uno se fue a su casa y yo decidí ir andando.

Me puse la música, me subí la capucha y el volumen al máximo.

La música guiaba mis pasos. Casi me atropella un coche y temblaba muchísimo. Pero no era por el frío ni por las gotas entre mi camiseta y mi piel, sino por esas notas de música que salían de mis cascos con tanta fuerza.

Si no conociese el estado frágil de mi cuerpo, me hubiese quedado toda la noche fuera en la lluvia. Echo de menos los días en los que lo podía hacer.

Aquel estado de ánimo perfecto en el que te encuentras en armonía con la situación, tu cuerpo, tu mente y lo que te rodea. Eso fue la otra noche.

Lo que últimamente faltaba en mi vida era la perfecta combinación de situación o estado de ánimo con música. Antes, recuerdo, me era relativamente fácil descubrir qué realmente quería escuchar.
Esa sensación de escuchar algo que traspasa la belleza, que realza los sentidos. Esa sensación de que la vida vivida así, vale la pena.

Sigo teniendo el King Of Limbs sin escuchar, cogiendo polvo. He tenido incluso que buscar cómo se llamaba el disco.

Tus brazos me arropan en la fría noche. Tus dulces manos no piensan dejarme ir. Tus suaves dedos me acarician hasta dejar huella.

Hace frío al borde del mar en invierno. Incluso hay nieve en la arena. Pero yo no siento frío con tu cuerpo contra el mío. Me proteges del frío como sea.

Estamos abrazados, mirando hacia el mar y más allá, la luna con todas sus acompañantes.
- Me tienes que tratar bien - te dije.
- ¿Quién iba a querer tratar mal una maravilla como tú?
- Muchos lo han hecho.
- Habría que fusilarles.
- No seas exagerado.
- No estoy siendo exagerado - replicaste dándome un beso -. Yo no pienso tratarte mal.
- Más te vale.

There is absolutely no logical explanation for what your touch makes me feel. It's exhilarating sensing your fingertips on my skin.

After being with you, my body still doesn't respond to orders and I just tremble inexplicably for a while.

When I'm with you, it feels like it's supposed to be like this, like nothing can go wrong.

I'm not in love with you, but you make me feel so alive. My body responds perfectly to yours and it's a great feeling.

It's so intense. I'm really intense with you. I don't know what you do to me. You have a sort of power that you love to see it's effects.

I like it when you breath near my neck, I like it when your lips explore every inch of my skin, I like it when our lips connect and the whole World stops spinning for a few seconds.

You are inspiring. Such, in fact, that after being with you I only want to get a piece of paper and start writing.
But after I write for a while, and while doing it my mind slips, I think about you and I run out of ideas. It's like they prefer not to be written so they can continue dreaming. 

Fuck. I'm trembling again.

Ayer me pasó algo muy molante.

Estaba traspasando un relato que tengo escrito desde hace unos meses al ordenador mientras escuchaba el Concerto para violín y orquesta de Tchaikovsky.

Ya de por si eso ya mola. Pero pasó algo curioso. Conforme iba acabando la transcripción iba acabando el Concerto.

Juro que no premedité nada. Simplemente pasó. Escribí la última frase y sonaron las últimas notas.

Y todos supimos que esa era bueno.

Quiero vivir en un sitio en el que no tenga que ir hasta mi habitación para que me empujes contra la pared y empieces a desnudarme.
Quiero que nada más abrir la puerta de mi casa, me cojas de las caderas, cierres la puerta tras nuestra y empieces a besarme apasionadamente.
Quiero que la única pausa sea cuando dejes la guitarra en el suelo con cuidado para que no se estropee.
Quiero que tiremos todo al suelo. Quiero que los boy scouts puedan llegar a mi habitación siguiendo el rastro de ropa.
Quiero no tener que preocuparme por el ruido que hagamos. De hecho, quiero que me hagas gritar.
Quiero que susurres mi nombre al oído, quiero que me digas lo mucho que te gusto, lo que quieres hacerme.
Quiero que me hagas gozar tanto que todo el cuerpo me tiemble. Quiero que me falte el aire.
Quiero que no tengas que marcharte en seguida. Quiero que nos quedemos un buen rato en mi cama, disfrutándonos.
Quiero que mi piel entre en contacto con la tuya lo más a menudo posible. Quiero que no dejes de recorrer mi cuerpo con tus suaves dedos.
 Quiero que no me queden fuerzas. Quiero estar tan cansada que no pueda dormir. Quiero que me mantengas despierta a base de tus besos.
Quiero despertarme a tu lado. Quiero que me desees los buenos días.
Quiero que esto sea siempre así. 

Hoy, cumple años mi madre.

Sí, es la persona que me ha fabricado y aquí hablo literalmente. Pero no es sólo literal.

No sé vosotros, pero yo tengo muy buena relación con mis padres. Y la gente que me conoce sabe que esto es cierto. Estar con ellos es un cachondeo. Al menos ahora, que soy más mayor.

De pequeña mi padre me inspiraba mucho respeto. Mi madre también. Para mí, mi madre era la persona que jamás dejaría que algo mal me pasase.

Sí, mi padre me imponía respeto, e igual, debido a su tamaño, camufla a mi madre. Pero no para mí. Para mí, mi madre es esa persona que en casi veinte años sólo he visto llorar una sola vez. Mi madre es esa viga a la que siempre me puedo agarrar. Mi madre es toda la fuerza que a mí muy a menudo me falta.

Ella me impulsó a leer desde pequeña. Nunca imaginó que devoraría los libros como ahora hago. Nunca imaginó que leer me inspiraría tanto como para escribir. Supongo que nunca imaginó que elegiría esto como pasión y, espero, profesión.

Sin ella no sólo no hubiera nacido sino que no sería la persona que hoy soy. Gracias.

Feliz cumpleaños, mamá.

Hicimos el amor a la luz de las estrellas.

La Tierra seguía girando pese a nuestro férreo deseo de que se detuviera. Pronto asomó la luna y pude hundirme en ella como tú en mí.

Había una brisa suave, estábamos cubiertos por una manta. No tenía frío pero me temblaban las piernas igualmente.

Es el efecto que tienes sobre mí. Una ligera emanación de tu aroma, un beso, tus manos recorriéndome, eran suficientes para que mi cuerpo entero temblara.

Un roce tuyo era suficiente para que todos mis sentidos se tensaran, alertas. Preparadas para el placer que siempre provocabas.

Últimamente, y como es normal en mí, escucho mucho dEUS.

Pocket Revolution sigue siendo mi tema preferido y el más molón. Pero últimamente he descubierto (redescubierto, en realidad) ese último tema, que casi nunca puedo escuchar porque escucho los cedés enteros y no llego a la última canción ya que tengo que entrar a clase o algo.

Nothing Really Ends. ¿Es cierto? ¿Nada acaba realmente? La verdad, nunca se me dio muy bien interpretar la letra de las canciones. No soy músico y ya sabemos que ellos ven la música de una manera distinta a los mortales.

Es un temón. Muy apasionado, como dolorido. Me encanta.

¿Qué hacéis que no habéis puesto enseguida el spotify o youtube o lo que sea para escucharlo?

Tengo hambre, me apetece chino. 

Hace un mes, más o menos, era mi última noche en Madrid. Me venía a pasar el verano en casa de mis padres. Yo por vacaciones, aparentemente entiendo trabajar todos los días, pero yo tengo un visión distinta de las cosas.

Todo el día anterior estuve por ahí, con un amiga. Lo que me impidió hacer aquello que me carcomía por dentro. Todo el día estuve pensando en lo que había escrito, en si decía publicarlo o no.

Siempre he sido una persona que le gusta decir lo que quiere, pero a veces me callo. No tanto por los otros, sino por mí.

Escribí los pocos párrafos en mi bandeja de entrada, en el móvil. Mientras veía la Black Jam de el junco. Y ahí han estado todo este tiempo, atormentándome. No voy a decir que lo releo cada noche, porque no es cierto. De hecho, desde que lo escribí no lo he vuelto a mirar. Pero está ahí, no me lo sé de memoria, pero casi.

Es mi última noche en Madrid. Me gustaría ir a tu casa y pegarte un tortazo o nada más abras la puerta mandarte callar y besarte. Sin darte más opción que echarme bruscamente o besarme como tantas noches sueñas.

No te dejaría hablar porque sé que lo estropearías. Dirías algo que no me gustaría y no quiero escuchar eso. Sólo quiero escuchar el ritmo de nuestra respiración, describiendo el deseo. Quiero sentir cómo tus dedos se crispan en mi espalda, anhelando arañarla. Quiero que no digas nada y que simplemente me beses y sientas mi calor contra el tuyo.

Quiero que cierres la puerta y que dejemos las historias fuera. Quiero que olvidemos todo lo anterior y empezar de cero. En tus brazos nunca me costó olvidar el resto del mundo. Quizás te pegara el tortazo ahora, sólo para que me beses, haciéndome saber que todo estaba bien, que lo sentías.

Quiero que me mires a los ojos. Quiero que veas lo que te has perdido todo este tiempo.

Ahí están. No lo publiqué tanto por el hecho de que lo leyera esa persona en la que pensaba escribiéndolo sino por la posibilidad de que ese alguien volviera, cuando me prometí que no le dejaría.

El otro día soñé que estaba haciendo la siesta, que me despertaba la vibración del móvil. Eras tú. "I come back, humble". Ya no tengo tu número, pero sabía quién eras. Te contesté que si ibas a volver tenías que volver de verdad, 'grow a pair' y dejarte ver el pelo de una maldita vez. El sueño era un intercambio de cinco mensajes y lo que parecía una reconciliación.

No me gusta soñar con él. Lo más probable es que estadísticamente hablando, no sueñe casi nada con él, pero como siempre me despierto de repente en los que sale él, los recuerdo.

Tengo sueño, son las seis menos cuarto y yo estoy despierta. No es sano. Voy a dormir. Ya me da igual todo.